Confusión

Hay tantas cosas que tengo en la cabeza, tantos problemas por resolver, pero quizá lo que más llama mi atención es esta confusión que tengo en mi interior, como es que sucedió, creía haber tomado la decisión correcta, pero ahora simplemente no entiendo. Se preguntaran cual es el motivo por el cual me encuentro tan confundido y pues enseguida lo hare saber.

No suelo ser un galán de cine ni mucho menos, claro que tengo mi pegue, y ¿Quién no?, el punto es que hasta hace 2 semanas estaba seguro de que la chava con la que salgo actualmente era la indicada para ser más que mi amiga, mi novia, pero ahora ha llegado a mi vida esa mujer que me ha hecho sentir como nunca lo había sentido, no es que antes no me sintiera así, pero ha movido algo en mi interior, que me tiene tan confundido.

Con ambas personas me siento tan bien, es muy grata la compañía, cada una es única, tiene su estilo, su forma de ser, son tan iguales y a la vez tan diferentes, ¿lo físico?, claro que son atractivas pero eso es lo de menos, lo que me ha hecho confundirme es el hecho de que soy yo mismo al estar con ellas, tal vez yo sea el que confunde las cosas, pero ambas me dicen que sería un grandioso novio, que les encantaría tener a alguien como yo a su lado, es por ello que simplemente no se qué hacer.

Por mi cuerpo transita una gran confusión, no sé si me he enamorado de ambas, de solo una o de ninguna. Con solo pensarlo me confundo más y más, como es posible que esto suceda, porque no me puedo decidir, tomar la decisión de estar con una de ellas y con la otra seguir como amigos. ¿Ambas? Creo que eso no sería justo para nadie y mucho menos para mí, además si ahorita estoy confundido no me imagino cómo me pondría, y por ultimo ese no es mi estilo.

Mi cabeza y mi corazón están en un gran dilema, debo decidirme por una, pero ¿Cuál?, como saber que estoy tomando la decisión correcta, como saber si a quien elija no va a terminar yéndose y me dejara solo y abandonado. Sé que es difícil pero, tengo que tomar una decisión definitiva, la que yo crea la más conveniente para ya no sentirme así.

Me he decidido a hacerlo, tengo que dejar de lado todos aquellos momentos que pase con cada una, le dejare la decisión a mi corazón, él sabrá que hacer. Tengo fe en que así será, lo que decida lo hare, no importa si se equivoca, de los errores se aprende, aunque siendo sinceros me encantaría que esto no fuese un error, por lo que con el corazón en las manos me preparo para tomar la decisión….

Fifty

Obsesión

¿Crees que todo lo que haces es correcto y que es lo mejor para ti? Todos te ven y te admiran por tu gran físico, pero lo que no saben es que a pesar de que estas delgada, tu no lo sientes así, tú te vez y sientes gorda. No te importa lo que te digan, tú crees estar pasada de peso y que cada día aumentas más y más.

Tu amiga no puede creer lo que acaba de ver, en ese momento en el cual entro a tu habitación y escucho esas arcadas salir desde tu baño, sales y le dices que algo se te atoro y que te dio asco, pero sencillamente ella no cree lo que le dices. Se pone a pensar si estarás haciendo lo que pensó, pero no toca más el tema por el momento.

Van de compras y al observarte en el espejo no te gusta lo que ves, simplemente estas obsesionada con tu físico que decides bajar de peso a pesar de que a tu amiga le gusta tu físico. Le dice que ella no sabe sobre ti, que no sabe de lo que habla, que o te apoya o que se valla, que no quieres una amiga así a tu lado.

Llega la hora de la comida, te sacias, y enseguida vas a la bascula a pesarte, sientes que has subido de peso y lo primero que se te ocurre es meterme los dedos en la boca, provocarte el vomito, sientes asco, pero es más grande tu deseo por regresar esa comida, hasta que lo consigues.

Lo que no sabes es que tu mente te está haciendo una mala jugada, mostrándote a una persona que no eres, estas tan metida en querer bajar de peso, que al ver esos cuerpos en las revistas te deprimes y lo único que quieres es bajar de peso, llevas ya más de un mes pesándote día con día, a cada minuto y simplemente ya tienes 10 kilos menos, pero te sigues viendo gorda, la gente te ve desmejorada pero tu así no lo sientes.

Tus amigos no saben que es lo que te pasa, comes muy poco y a veces nada, no saben si hablar sobre el tema delante de ti pues te molestas. Tu mejor amiga simplemente llora y se siente impotente al no saber cómo ayudarte, pues dices no necesitar ayuda.

Tu autoestima esta por los suelos, no sabes qué hacer cuando vas por la calle y que la gente te observa, sientes que te critican y que se te quedan viendo, pero solo es producto de tu imaginación, estas tan metida en ti que no ves a tu alrededor y que la gente solo quiere lo mejor para ti y que quiere verte bien, pero tú no lo aceptas.

Las personas que te rodean quieren hacer algo lo más pronto posible antes de tener que llevarte a un centro de rehabilitación e internarte, pero tú no aceptas ningún comentario que ellos digan, por lo que cada día se convencen que es lo mejor para ti.

Tu solo quieres ser hermosa, las personas te dicen que la belleza esta en el interior, pero tu eso no lo aceptas, tienes que hacerles caso antes de que sea demasiado tarde.

Fifty

Al Final del Tunel

Es tan insoportable este dolor que siento, no tengo fuerza ni siquiera para ponerme en pie, me choca estar enfermo, ya no quiero sentirme así, ni siquiera me he movido de mi cama en 2 días, ya no quiero estar así. Mis padres al ver mi estado, no lo toleran más y me llevan al hospital a que me atiendan, yo no opongo resistencia y voy.

Hemos llegado al hospital, no tengo ánimos de nada, solo de aliviarme. Después de una larga espera, o al menos así lo sentí, entramos con el médico, me revisa y me diagnostica una enfermedad respiratoria, no es de cuidado pero si requiere medicina algo fuerte, no me importa que sea lo que me dé, siempre y cuando mejore.

Me han inyectado, no les tengo miedo, pero no son muy gratas en mi vida, pero debido a las circunstancias no me importa, siento como mejoro poco a poco, es hora de disponerme a partir rumbo a mi hogar. Sigo sin fuerza alguna, pero no sé cómo, pero me pongo de pie y me dispongo a salir del hospital, me acerco a la salida y me empiezo a marear, no me siento muy bien, ¿por qué todo me da vueltas?, volteo a ver a mi madre y me desvanezco.

Que hermoso lugar es donde estoy, es un poco oscuro, a decir verdad demasiado, pero es muy tranquilo, hacía tiempo que no me sentía así, esta tranquilidad que ronda mi cuerpo me fascina. Quisiera saber en dónde estoy, pues aunque me sienta tan relajado, una parte de mi cuerpo siente un miedo intenso, que de repente comienza a envolverme completamente, esa tranquilidad se ha ido.

Es confuso, primero me sentía tranquilo y relajado, y ahora siento un temor intenso en todo mi cuerpo, jamás me había sentido de tal manera, pero ¿qué es este lugar? ¿Por qué comienzo a sentir tanto frio? Ya no me está gustando el estar aquí, pero ¿hacia dónde voy?

De repente veo una luz al final de un túnel, siento como si me llamaran, mi cuerpo empieza a dirigirse hacia él instintivamente, no puedo dejar de caminar, es como si mi cuerpo reaccionara automáticamente, no me desagrada el hecho de ir a ese lugar, quizá ya ha llegado mi hora. Conforme avanzo mi cuerpo vuelve a sentir ese temor inmenso, de repente ya no quiero seguir avanzando, quiero regresar, pero mi cuerpo no responde, me acerco mas y mas al final, la luz se acerca; que irónico, yo jamás creí que eso fuese real pero me está pasando, y ¿ahora que pasara?

En un segundo comienzo a ver pasar frente a mis ojos una película de mi vida, esto pensé que solo era un invento de las películas. Ya no quiero llegar, esto no me gusta, como le hago para regresar, ¿qué hice mal? ¿Por favor alguien que me ayude? Este miedo nunca antes lo había sentido, tengo pavor, pero mi cuerpo no responde, ¿por qué ahora deja de funcionar?

De repente y a lo lejos se escucha una voz que pronuncia mi nombre, a decir verdad lo está gritando pero se escucha muy lejos de mí, me ha tranquilizado un poco. Cada vez la escucho más cerca, mi cuerpo comienza a responder, ya no sigue avanzando, se ha detenido a unos cuantos metros del final, de ese túnel tan frio y tenebroso; la voz cada vez es más intensa, me ha tranquilizado completamente y logro identificarla, es mi madre que casi llorando pide que no me pase nada, que regrese con ella, que no me valla, que tengo mucho por hacer y que no me deje vencer. Tiene razón, no he cumplido mi misión, así que no tengo porque irme. Cada vez es más fuerte su voz, ya no siento miedo, me siento tranquilo de nuevo.

Ahora ya escucho también las voces de mi padre y del médico, siento como si estuviese acostado y como me inyectan algo en el brazo, quiero abrir los ojos pero no puedo, es muy frustrante para mí el no poder hacerlo, me comienzo a desesperar, ¿por qué no puedo? ¿Qué es lo que me sucede? No pasa mucho tiempo cuando logro abrir los ojos, allí están a mí alrededor, observándome detenidamente, mi mama, mi papa y el médico. Solo tengo algo que decir y es ¡gracias!

Fifty

Suicidio

Que curioso es cuando uno piensa como se sentirá ser libre definitivamente, el no tener tantas presiones encima, tantos problemas que parecieran no tener solución, tantas cosas que rondan mi cabeza, pero como encontrarla. Quizá me llamen cobarde por lo que pienso hacer, pero a quién demonios le importa lo que los demás piensen.

Me siento tan tranquilo sentado aquí, en la orilla del último piso de este edificio, nadie se ha dado cuenta de que estoy aquí, simplemente a nadie le importo, si me lanzo en este preciso momento nadie lo notaria, nadie lloraría, nadie se preocuparía. Esta tranquilidad que recorre mi cuerpo, quisiera poder tenerla diario, olvidarme de mis problemas, sentir el aire en mi rostro, así como en este momento, ya nada importa, pues le daré solución en unos segundos.

Veo a todos pasar tan de prisa, se siente tanto estrés en su esencia, pero desde aquí todos se ven tan vulnerables, así es como realmente somos todos, simplemente somos humanos y algunos no lo entendemos, ni lo entenderán, porque nadie me pregunto si en algún momento me sentía mal o si tenía problemas. Ni siquiera mis padres tuvieron la delicadeza de hacerlo, parecía que lo único que un hijo necesitaba, según ellos, era tener alimento, vestido, un techo donde vivir y todo lo material que se le antojara, nunca me pusieron peros para aquello que quería, realmente me pregunto si lo necesitaba.

Tuve casi todo lo que quise, zapatos, ropa, videojuegos, juguetes, automóviles, excepto unos verdaderos padres con los cuales poder platicar, jugar, convivir, a quienes abrazar y decirles como me sentía en ese momento. Lo único que tuve fue a gente que me cuidaba, que realmente no sé si lo hacía por necesidad o porque así lo sentía. En fin creo que es lo que debo hacer con mi vida, llegar a su final, aunque el sentirse muerto en vida es peor que estar muerto.

Hoy llegara a su fin mi vida, sabré si realmente existe algo mas allá, o si es simplemente un cuento, sabré si existe un paraíso o un infierno, que analizando bien y debido a lo que hare, no tendré entrada al paraíso, pero a ¿quién le importa?

Es bastante alto, el miedo recorre mi interior, pero ya estoy aquí y estoy decidido a hacerlo. Por último y antes de lanzarme al abismo, tomo papel y pluma el cual dice: “gracias papas por todo lo que me dieron, perdónenme por haberlo hecho, hermanito querido perdóname por todo y te doy las gracias por aguantarme, cuídense mucho”.

Ya no hay vuelta atrás, me he lanzado al abismo, mientras caigo se me vienen a la mente todos esos recuerdos tan bonitos que viví, que en realidad no fueron muchos. Me siento libre como nunca me había sentido, es casi como si pudiera volar, en pocos segundos veo como el suelo se acerca…

Ya no siento la presión en mi interior, todo se ha terminado, mi cuerpo tirado en el piso bañado en sangre y la gente alrededor observándome.

Fifty

Stephany!

Stephany se despertó como cualquier otro día, alas 5:30am, alentada por su alarma o al menos eso creía. Se levanta prácticamente de manera automática, se mete al baño como siempre y toma su ducha acostumbrada; mientras se encuentra bajo la regadera comienza a pensar que si tan solo pudiera tener cinco minutos para ella. Inmediatamente sacude su cabeza y sale a alistarse para empezar su atareado día.

Se encuentra en el bus pensando en todo lo que tiene que hacer en el transcurso del día, tantas cosas por hacer y tan poco tiempo para ello; finalmente llega a la escuela, no son ni las 7am y el estrés recorre su cuerpo, la angustia se apropia de ella. Comienzan las clases, lo que para ella solo significa una cosa, trabajos por montón.

Por fin Fany se da un tiempo para desayunar, es tanto su trabajo que ni siquiera saborea lo que come, pero ¿cómo hacerlo si lleva meses así? Sus amigos le preguntan ¿por qué se ha descuidado? Que es más importante para ella, Fany sonríe, sabe que su sonrisa es mas falsa que nada y niega todo, agregando que esta de maravilla, que nunca había estado mejor y que se siente excelente. Su mejor amiga la voltea a ver, ambas saben que eso no es verdad pero permanecen en silencio, Fany se despide de sus amigos, pues tiene muchas cosas pendientes que terminar.

Es casi la hora de salir, Fany se encuentra en la computadora con el mensajero abierto, es la única manera de comunicarse con sus amigos, cientos de ellos le preguntan que le sucedió a su celular, ella solo dice que está descompuesto, pero en su interior piensa si realmente hace lo correcto al decirlo, pues siempre esta tan ocupada que el solo hecho de que le mencionen que la llamaran o mandaran mensajes, la distrae.

Llega la tarde, todo mundo pensara que Fany está menos atareada, pero al contrario esta más estresada que nunca y muy ocupada, anda de un lado para otro y de arriba abajo.

Ya es de noche y Fany sigue trabajando en sus tareas, está muy estresada como casi siempre, su cuerpo pide descanso, sus ojos se cierran, su cabeza se revela y simplemente le comienza a doler; Fany se pregunta cuánto tiempo más podrá seguir así, en cuanto tiempo su cuerpo sucumbirá. Ella no es la única que lo piensa, familiares y amigos también lo hacen.

Stephany está contenta pues lo que hace le fascina, le gusta, pero se siente tan cansada que está confundida y no sabe realmente que hacer. Sus amigos están preocupados por ella y no quieren que la próxima vez que la vean sea postrada en la cama de un hospital.

Fifty

Explicame Por Favor!!!

Después de tanto pensarlo, de darle mil vueltas en mi cabeza, de pensar si seria o no lo correcto, me decidí a decirte todo lo que siento y que guardaba en mi interior. Por fin me arme de valor y te hice saber todo lo que en mi provocas, todo aquello que me haces sentir, lo que un día lograste crear y que en mi interior comenzó a crecer.

Pero, ¿Por qué tu respuesta no es la que yo esperaba? ¿Por qué comportamiento ha cambiado? ¿Por qué ya no eres la misma?, aquella niña que me daba ánimos, aquella que me alegraba el día, aquella que me hacía sentir feliz.

Porque el día que te abro mi corazón y que demuestro mis sentimientos tú decides cerrar el tuyo y no demostrar lo que sientes. Porque prefieres encerrarte en tu mundo de fantasía, donde todo sucede exactamente como tú lo deseas, donde todo es, según tu, perfecto; ese mundo al que huyes cada vez que no encuentras una solución a tus problemas, una respuesta a todas esas cuestiones que te formulas, la única opción que tienes es tu mundo, ese mundo que tu creaste, donde nadie pueda lastimarte y, ¿por qué tendría que hacerlo yo? Eres tan especial que jamás te lastimaría, entiéndelo de una vez por todas, lo único que deseo es verte feliz y espero lograrlo a como dé lugar, de una u otra forma.

Sabes que te quiero, que te aprecio y que te adoro; si tu eres feliz yo lo soy, me encanta ver esa sonrisa que ilumina ese día gris, ese mal momento que viví, que quisiera no hubiera pasado, pero, que al verte se me olvida y me das ánimos, me motivas y me alientas a seguir adelante.

Bien dicen que quien quiere puede y que hay que luchar por lo que se desea; eso es lo que yo quiero, luchar por ti, estar a tu lado para cuando me necesites, de la forma que quieras que yo este, así lo hare.

 

 

 

Fifty

Soledad

He despertado, adolorido, puesto que no pude dormir. Es lunes, son las 8 am, volteo a mí alrededor, estoy en mi habitación, recuerdo haber llegado tarde, pues estuve durante horas en el hospital, me pongo a pensar si fue real o solo un sueño, volteo a ver mi pierna, una férula me lo confirma, todo fue real. Es tan limitado el movimiento que tengo que simplemente no lo puedo creer, comienzo a llorar, tendré que usar muletas de nuevo.

Después de varios minutos de estar en shock, tomo el móvil, checo la hora, y tan solo han pasado 5 minutos; siento la necesidad de ir al sanitario, pienso y analizo como lograrlo, con mucho esfuerzo logro ponerme de pie, después de unos minutos y de batallar consigo mi objetivo. Vuelvo a mi recamara, observo mi cama, que curioso, muchas veces pensaba como seria estar todo el día acostado sin hacer nada y ahora que debo estar recostado y reposando, no lo quiero hacer.

Apenas es medio día, siento una gran incertidumbre, mil cosas rondan mi cabeza, me la he pasado viendo televisión, realmente es aburrido, quisiera poder hacer otra cosa, pero en mi estado lo único que puedo hacer es permanecer recostado o sentado, y aquello que no requiera tanto movimiento pues es doloroso hacerlo. Apago el televisor y cierro los ojos, comienzo a sonar, todo es hermoso, me pregunto porque la vida no puede ser como en mis sueños, porque siento esta soledad, porque me recorre y me invade, se que realmente no lo estoy, pero yo así lo veo. Estas cuatro paredes que me encierran son lo único que tengo, no puedo hacer nada mas, solo escapar a ese mundo que he creado en mi cabeza.

Por fin ha llegado la tarde, el sol se está poniendo, lo imagino en mi mente, pues ni siquiera puedo observar a través de la ventana, pienso que hacer para que el tiempo no pase tan lento, miro a mi alrededor y después de analizarlo detalladamente coincido con mi computador, con un gran esfuerzo logro alcanzarlo; lo prendo y primeramente abro el mensajero, pero, ningún amigo se encuentra en línea, solo algunos familiares y conocidos, quedo anonadado, divago en mi cabeza y finalmente se me ocurre poner un videojuego, es de baloncesto, que grandioso siento, imagino estar dentro y tener mis piernas sanas, saltando, corriendo o simplemente caminando, es un gran placer el que me recorre, ahora lo añoro más que nunca.

Ha caído la noche, estoy cansado de estar acostado, pero ¿que mas hago? Ya es hora de dormir y descansar, ¿cómo voy a descansar con eso que tengo en mi pierna? Apago el computador y enciendo el televisor, que irónico, no hay nada interesante, cierro los ojos de nuevo, una lagrima se escapa y recorre mi mejilla, ya no sé ni siquiera que es lo que quiero. Ojala mañana no despertara…….

Fifty

Ella

Recuerdo aquel día en que te conocí, vi tus ojos y me atraparon, esa sonrisa tan única que jamás había visto, simplemente no creo que me sentiría así, pues solo te vi como una amiga al igual que tu a mi; nos empezamos a conocer, me gusto tu forma de ser, me llamo la atención tu vida y me propuse conocerte más.
Te ofrecí mi amistad, tú la aceptaste gustosa, platicábamos casi a diario, hasta que un día me pediste consejos de amor, de aquel chavo que querías, me quería morir, pero lo único que hice fue aconsejarte, sabía que no era más que solo tu amigo.
Seguí mi vida, como siempre, pero al pasar de los días, el no saber de ti me acomplejaba; te comencé a extrañar, cada vez más, no sabía que me pasaba, no entendía que era eso que sentía en mi interior, creía que era solo una confusión, que solo era un gran cariño de amigos.
Las cosas se aclararon ese día, al ver tus ojos y verte sonreír lo comprendí, este cariño que comenzó siendo solo de amigos, se ha convertido en algo más fuerte que no se cómo explicar, no te imaginas lo que siento cuando me dices que estas triste, quisiera ir hasta donde estés y abrazarte, decirte que todo estará bien y que no pasara nada, que mientras lo haga estas a salvo. Pero, ¿cómo hacerlo? ¿Cómo decirte todo esto que siento sin que tú te alejes de mi? Quizás tu no me vez como yo a ti, como yo quiero que lo hagas, quizá no quieres estar conmigo como quiero tenerte no solo como una amiga, quisiera estar contigo en todo momento, pero dime ¿cómo le hago?, como decirte que tu sonrisa me enloquece, que tus ojos me fascinan, que tu mirada me hipnotiza, que si no se de ti me siento tan raro y que siento esto en el pecho que se va solo hasta que tengo noticias de ti, que me la paso viendo tus fotos, pensando que te mereces lo mejor y que soy yo quien quiere darte todo ello, como decírtelo sin que te alejes de mi, dime ¿cómo hacerlo? Quizás en estas líneas me atreva a decirlo, pero ¿si tu no me correspondes?, como hacerte entender lo que haces sentir a este corazón, ¿cómo hacerlo?
Sabes, me da miedo el hecho de que tu respuesta no sea la que espero, que te alejes y que este sentimiento se reprima en mi roto corazón…….
Dime, ¿cómo le hago?

Fifty Mendoza

Dentro Mi Cabeza

Estoy aquí, confundido sin saber el porqué de muchas cosas, quisiera s comprenderlas, saber porque han pasado, pero, ¿en algo me beneficiaria? ¿Acaso regresaría el tiempo atrás?, no lo creo, es por ello que aquí sentado espero a que llegues, si, me refiero a ti, ¿a quién más?, sino es a ti, que me haces sentir de maravilla, que tu sonrisa me fascina, que solo con una sonrisa haces que mi día mejore y que me sienta feliz.
Pero, ¿Por qué a veces siento que estas lejos de mi? ¿Por qué siento que tu jamás me conocerás? ¿Por qué creo haberte encontrado y no es así? Me siento en mi habitación, escuchando música, cierro los ojos y te imagino, es todo tan real, tan autentico; te siento tan cerca de mí, tan bella, tan única, pero al abrir los ojos veo que permanezco en mi habitación, escuchando esas letras tan ciertas y vuelvo a la realidad, a esa soledad que me rodea, aquello que simplemente no entiendo y no comprendo, volteo a mi alrededor y no encuentro nada que me aliente, solo esa soledad que me envuelve, siento un frio inmenso que no puedo evitar.
Solo me queda escribir para decir lo que siento, pues no tengo nadie a quien amar, prendo mi computadora y juego para no sentir esta soledad, abro el messenger para ver quien está en línea, checo los nick’s y todos agradecen el tener a quien amar. Comienzo a platicar con algunos, me preguntan como estoy que como me va, yo digo que bien pero en realidad miento, usando una máscara, esa falsa cara de que no pasa nada, cuando en verdad me siento fatal, pero como hacerle, de nada sirve decirlo, sin embargo me dicen que cuente con ellos si necesitara algo, lo pienso muy bien y aunque lo digan sinceramente simplemente no lo creo. Mi estado es no disponible y pareciera que estuviera diciendo que me manden zumbidos, pues todos lo hacen, llega el momento en que me harto de esperar alguna plática interesante, así que me pongo a jugar un rato. Se ha hecho noche y sigo triste, sigo escuchando esa música, con la que me identifico, la letra pareciera estar dedicada a mi persona, lo único que hago es subirle y ponerle atención.
Ya es de madrugada y mi computadora sigue tocando esa canción, me recuesto en mi cama y apago la luz, cierro los ojos, me imagino de nuevo ese mundo, es tan real, pero a quien engaño, vuelvo a la realidad, pienso en todo lo que un día quise y no logre, el porqué no luche, apago la música, ya no tengo ganas de nada…….

Fifty Mendoza